Ay, estamos taaaan de moda...

Yo no creo en el estereotipo de la lesbiana influyente, poderosa, segura de sí misma, rompecorazones, bella como ella sola, surgida de un mundo lésbico lleno de luz que todas podemos visitar si nos dejamos guiar por esos cálidos labios entreabiertos... No. Yo no me creo nada de eso, yo soy del montón.

Tanta estética, tantos anglicismos (a ver, ¿qué coño es una "butch"?) y tanto estudio psicológico sólo para llegar a la misma conclusión que nosotras ya sabíamos desde siempre: que nos reconocemos, vistas como vistas y seas como seas. Bueno, ahí también fallo yo... porque para estos temas siempre he sido un pelín pava, siempre me siento a esperar a que sea la otra la que dé el paso definitivo. Y a veces (la mayoría, para ser sincera) me quedo sentada, devorando bombones y viendo una peli lacrimógena mientras veo a tantas otras huyendo despavoridas de lo que otras consideraríamos como regalos del cielo.
Huyen de la amiga que sólo las quiere porque está de moda ("¡Pon un bollo en tu vida!"), de la bollera cansina que no hace más que preguntarles con ojos de cordera si la ven sexy, de la que lleva con su pareja toda la vida y quiere tener una aventura, de la hetero con la que han coincidido dos veces en la cafetería y con la que sueñan cada noche. Echan a correr cada vez que alguien les jura amor eterno, en cuanto ven un cepillo de dientes no-identificado junto al suyo, o cuando se cruza otra presa más apetitosa. Y las demás rezando el rosario a ver si cae algo.

No valen para nada los estereotipos, no. Porque luego a todas nos viene la regla (¡Confettiii!), todas tenemos días malos y todas tenemos necesidades... por eso no me parece bien que ahora esté de moda ser lesbiana. Cuando yo empecé no era tan cool... y cada día hay personas alrededor de todo el mundo que sufren por ello y otras que, dejándose ver, tratan de cambiar la realidad. No debemos banalizar la situación, y mucho menos dejarnos estereotipar, nos ponen etiquetas como a las bolsitas de congelados y mi pregunta es: ¿el día que saquen todo del congelador, nos van a tirar o qué?

Yo también veía Oliver y Benji...dos capítulos para pasar del medio campo con una pendiente del 85 por ciento!

¡Dios mío, han vuelto y con más fuerza que nunca! ¡Son los 80 y sus generaciones perdidas!

Recuerdo las J'Hayber grises, míticas, imposibles de conjuntar con otra cosa que no sea el chándal de los domingos (de terciopelo azul y con goma en los tobillos), la camiseta del Real Madrid de la temporada pasada y los calcetines blanco-inmaculado recién sacados de la bolsa.
Y a la relación íntima, basada en la introducción y frotamiento, de un boli Bic y una cinta del walkman que necesita ser rebobinada. Y algún listo, esclavo del Mp3 preguntará con sorna:

- Pero bueno, ¿es que vuestros guálman no tenían botón de rebobinado?
- Sí, niño gili, pero tú no tienes ni idea de la cantidad de pila que eso come...

Ah, las pilas... esos cacharritos de usar y tirar que jamás nadie consideró nocivos y que se tiraban a la lata de la basura mientras abrías otro paquete perseguido por tu madre recitando la lista de precios de las pilas en los cuatro supermercados del barrio seguida de la frase "Claro, como tú no lo pagas...¡Ay esta juventud!". Ahora se ríen cuando ven por la tele a los Ni-Ni ésos. ¡A mi madre les daba yo!

En febrero daré una fiesta en mi casa ambientada en los 80, requisito indispensable asistir vestido para la ocasión (que no disfrazado; yo he visto a la gente ir así por la calle) y recordar aquellos mitos simpatiquillos como Rita Irasema, Miguel Bosé en leotardos, por supuesto los Alcántara (ya vivían en el mismo bloque que Alatriste), los Caballeros del Zodiaco, Chicho Terremoto (hoy en día la serie sería retirada por atentar contra los derechos de la mujer, encarnada en Rosita), Vip Noche presentado por Emilio Aragón, los incombustibles Martes y Trece, la Cicciolina...

¡Ay los ochenta! Esa década ha visto nacer a las últimas generaciones de personas normales, que jugaban en la trasera de casa y se llenaban de heridas (¡bendita Mercromina!), que sacudían un poco la tierra pegada al bocadillo de queso cuando se les caía al suelo, que han sabido lo que es que un jubilado aburrido te quite el balón de fútbol (¡y se lo lleve a su casa!) y te prohíba jugar en el parque; aquellas peticiones insidiosas de las madres: "Saca la basura" a las diez de la noche y cayéndote de sueño, los platos de lentejas que has tenido que comer porque no había otra, los columpios y su olor a metal viejo, las Spice Girls (más bien de los 90, pero bueno, son míticas igual) y los profesores que llaman "dar un cachete" a endilgarte un bofetón como un sol.

Ya no hacen falta botones para los aparatos, el pequeño electrodoméstico ya no se arregla, se tira directamente, todos tenemos lavavajillas, la mitad de la gente con la que hablo no se ríe cuando digo "Encarna, empanadilla de Móstoles" y los pantalones no llevan parches de Hello Kitty en las rodillas. Pero siempre nos quedarán los Alcántara, las versiones de Oliver y Benji (gracias de todo corazón)

¿Qué es SeoRimícuaro?

No es que haya vuelto a comer un yogur en mal estado; se trata de una palabra inventada que hay que posicionar en primer lugar en los buscadores para llevarte el gato al agua. Tiene premio, por supuesto, pero en realidad para mí el mayor aliciente es que me parece francamente divertido.

Si hemos conseguido posicionar en el número de la lista de los 40 a Tamara con su "No cambié" (canción pegadiza donde las haya), ¿por qué no conseguirlo con una palabrita que no hace daño a nadie? Si los que me conocéis tenéis presente mi torpeza con los ordenadores, sabréis que no tengo posibilidad alguna de ganar, pero al menos puede que consiga algún que otro lector para este blog.

Qué puede ser SeoRimícuaro, de dónde puede haber salido... pues me lo llevo preguntando desde que la leí por primera vez, hace unos doce minutos, pero no le encuentro significado alguno. Menos mal que no soy yo quien tiene que inventar una palabra para un concurso que si no tendría que echar mano de algún vídeo en YouTube en el que sale alguien cantando una de Whitney Houston en un karaoke de Toledo. En ese caso, como toda la letra de la canción es inventada, resulta un recurso a tener en cuenta.

Bueno, esta entrada llega a su fin. Deseando no haber aburrido mucho a mi lector me despido pensando en todos aquellos héroes anónimos: los caballeros andantes de los karaokes que aún quedan en pie diseminados por la geografía española, que hacen nuestra vida más divertida.